Hey. Oh, goed.
Ik hoop dat je bijna klaar bent. Hij kan ieder moment hier zijn.
Ik weet niet eens waarom ik dit doe. Ik vertrouw Julia helemaal niet.
Ik bedoel maar: Wat als het nou een loser is?
Hij is echt geen loser.
Hij was mede-eigenaar van een advocatenbureau op zijn 28e.
Dus denkt hij alleen aan zijn carriëre en geld.
Volgens Julie toch niet. Hij is vrijwilliger bij de Paralympics,
zit in het bestuur van NY Philharmonic. Oh, en opende een restaurant met Derek Jeter.
Dan heeft hij vast en zeker zo'n rare "karakteristieke" kop,
waar je aan moet wennen, zeker?
Hmmm, mijnheer "karakter"-kop, staat op de cover van Gotham Magazine!
Is dat hem?
Dit is hem!
Ja.
(Gotham. Waarom is hij nog single?)
- En hij is er! Ga. - Ja! Zie ik er goed uit?
- Perfect. - Zeker? - Veel plezier! - Doei!
- Je houdt me voor de gek. - Nee, echt!
- Nee, serieus!
Beoordeel de thuiswinkel programma's niet, totdat je ze geprobeert hebt!
Weet je, ik geloof dat jij de eerste bent die ik ken, die dingen van TV koopt.
- Ach, kom op. - Nee, echt waar!
Waar denk je dat ik deze shawl vandaan heb?
En weet je wat? Ik durf te wedden, dat hij zachter is dan de jouwe!
Oh, oké, nu ga je te ver!
Je praat geen onzin over mijn sjaal! Hier, voel dan!
100% kashmier.
- Tenminste, dat is wat die vent op straat zei.. - Kom maar op dan!
Wauw, dat is echt zacht. Wauw. Weet je, ik...
Hey, mijnheer H.
Uw tafel is klaar, mijnheer.
- Fijn. - Excuseer me, ik zal deze wel nemen.
- Dank U.
- Onze tafel is klaar.
- Na jou.
Carey vertelde me, dat jij kleren ontwerpt voor kinderen?
Ja, uh, kinder kleding, uh.
Ik ontwerp...uh, mode...
- Voor kinderen, uh, kinderkleding. - Te gek!
Dus, als ik één of ander kind zie lopen, dat er raar uitziet,
zou het eventueel jouw schuld kunnen zijn, toch?
- Ehm, uh, ik... - Ik maak maar een grapje, hoor!
Uw "Russian Standard" wodka, mijnheer.
Ben ik zo voorspelbaar, Abby?
- Vind je dit goed, of heb je liever een glas wijn of zo?
Nee, dit kan ik goed gebruiken!
Dank je.
Dus, dit is op een mooie avond!
- Proost! - Proost.
Die Russen weten wat ze doen!
Dit is.... een leuke plek.
Oh, het is te gek, je moet eens naar het plafond kijken.
Die balken komen uit een oud Quaker gemeentehuis in Pennsylvania.
En zie, het is allemaal eikenhout.
Dat is toch wat.
Supermooi!
- Wauw Jake, wat is dit? - Nou, Mr. H,
dit is een vichyssoise, met de complimenten van onze Chef, Billy.
Hij hoorde dat jullie zouden komen, vanavond, dus heeft hij
speciaal voor jullie, een vier-gangen-diner bereidt.
Is kreeft goed, voor vanavond?
Ik vind het goed, als jij het ook goed vind?
Of wil je eerst het menu bekijken?
Beth, wil je eerst het menu zien?
Nee, het hoort zich prima aan.
Oké.
Perfect.
En bedank de Chef van ons, dank je.
Bon appetite.
- Oh, je... hebt iets op je... Oh, iets op mijn nek?
Laat het maar aan mij over, om mezelf voor schut te zetten op onze eerste date.
Kom maar even hier.
Hier? Of hier?
- Heb ik het?
Een beetje meer..op de ... linker ba.ba...dinges.
Op de linkerkant...van 't hangding...
Bedankt, ik bedoel, niets ernstigs.
Geloof me maar, ik heb erger meegemaakt.
Als kind werd ik continu gepest
- Was het,uh... vanwege je... Omdat ik stotterde.
Ik stotterde vreselijk. Het heeft me negen jaar therapie gekost,
om er van af te komen.
En, uh...was er misschien nog wat anders, waar ze je mee gepest hebben?
- Hmm, ik weet het niet. Iets, maakt niet uit wat?
Oh ja, sommige kinderen maakten stomme grapjes over mijn nek.
Oh, dank je, God!
- Ik dacht dat ik gek werd, ik, ehh... - Wat?
Ik bedoel....
Het is niet erg, helemaal niet! Het is gewoon....
Hoe komt dat eigenlijk?
Oh, nou, toen ik zes jaar oud was,
viel ik van mijn fiets, precies op een sproeierkop.
Dus hebben ze me moeten hechten, in het ziekenhuis.
Je kunt hier het litteken nog zien, tja...
Ik bedoel maar, kinderen kunnen gemeen zijn, ze noemden me "Frankenstein".
"Pas op, hij leeft!" "HIJ LEEFT!"
Maar het maakt me niets meer uit, kinderen maken alles belachelijk, toch?
Ligt het aan mij, of wordt het opeens wat frisjes hier?
Ah, ik denk dat het door dat ventilatierooster komt daar.
- En daar zijn we dan. Wauw, kijk eens hoe groot die zijn!
Oh, Jake,zou je de verwarming aan kunnen doen? Dat ding blaast recht op ons.
Geen probleem.
Bedankt.
- Als het mag, zal ik alvast afruimen. Maar natuurlijk.
God! Gaat het wel met je?
Het is mijn maag, die speelt op.
Ik moet gewoon even op adem komen.
Daar is hij! Daar is onze hengst!
Hey, Angie, Ray. Hoe gaat het met jullie? Alles goed?
Blijkbaar niet zo goed als met jou!
Hoi, ik ben Angie en dit is mijn man, Ray.
- Hallo. Je vriendin?
Dit is een nieuwe vriendin, Beth.
Zij herstelt langzaam mijn geloof in "Blind Dates".
Nou, petje af, Beth, dat je die oude worcaholic uit zijn kantoor kreeg getrokken.
Goed gedaan!
- Je hebt een grote aan de haak geslagen! - Echt waar?
Maar...Jullie.. Valt 't niet op, dat.... Hee, kijk eens!
hoe groot die baby Evan is geworden! Mag ik?
- Ja, hij is gegroeid! Mag ik hem vasthouden?
Groeit als kool.
Uhm, uh, nee...
- Precies. Dus, wie is onze grote jongen?
- Kijk naar mij. Wie is de grote jongen hier, hé?
Ray, mijn God.
- Je hebt een kleine aanvaller hier.
- Een kleine aanvaller die naar bed moet! - Oké.
Hier gaat ie dan.
Gevallen.
Alweer een speen geveld!
Ik hem 'm.
- Hier. Bedankt, maat, dank je.
Jullie zien er zo schattig uit! Ik moet gewoon een foto maken!
Echt waar?
- Angie, eh... Laat de man toch eten, schat.
Kom op, wij hebben een foto van onze eerst date, nu een van hun eerste date.
Dus, zorg dat je met je reet achter haar gaat staan, en niet verlegen zijn!
Oké, oké, oké, boeien..
- Sorry. Het is al goed.
- Het is goed. Kom op, dichterbij!
Beth, je moet niet bewegen!
Oh, schattig.
Kom op, bukken! Met je gezicht dichterbij!
- Kom op, lager! Neem hem!
- Neem 'm, neem 'm, neem 'm! Oké dan!
Zo leuk!
Waarom geven jullie elkaar niet even een klein kusje?
Kom op, Angie, we kennen elkaar net pas!
- Kom op, laat ze nu eten. Ach, kom, één klein kusje maar!
- Oké, eentje dan, één kusje! Nee, nee, het hoeft niet hoor!
Eén klein kusje, op het voorhoofd! Het hoeft niet, echt niet!
Bereid je voor. Whaaa..
Nogmaals bedankt voor het eten, jullie hadden het echt niet hoeven doen.
Ach wat, wat voor buren zouden we zijn als we geen welkomstdiner hadden gegeven.
Sean, Samantha vertelde net, dat ze hun zoon thuis les geven.
Zo? Interessant.
Nou, wij geloven dat het de enige manier is, waarop je zeker bent van de beste scholing.
Jullie zouden het ook eens moeten . overwegen voor jullie kind.
Weet je, Kevin zit nu boven, huiswerk te maken, en hij zal er best
wel met jullie over willen praten, denk ik.
Dus, jullie geven thuis les, maar hij krijgt wel nog huiswerk op?
Wij vinden het erg belangrijk, dat Kevin een complete, en vooral
levensechte middelbare school ervaring krijgt.
[Onacceptabel! Herschrijven!] Geschreven toetsen moeten in zwarte inkt!
Niet groen, of blauw, of roze.
Wanneer krijg je dat nu eens in die dikke schedel van je, mr. Morris?
Ik heet Miller.
Dat wordt nablijven!
Hup! Hup! Hup! Kom op, sneller!
Kom op, meisje, die kniëen omhoog!
Oh, ja, ik snap 't..
Maar denken jullie nooit: "Wat als hij iets mist?"
Ja, ik bedoel, school is meer dan alleen maar lessen volgen en huiswerk doen.
Natuurlijk! Er is ook vervreemding en eenzaamheid.
Het moet de meest ongelukkige tijd zijn in het leven van een jonge man.
Daarom proberen we ook, dat Kevin
dezelfde traumatische en emotioneel verlammende ervaringen
heeft, als die hij op een normale school zou krijgen.
Kevin - homo
Flikker!
Homo.
Je laat je boeken vallen, kuttekop!
Jezus! Pa! Wat de fuck?
Wow, wat heb jij rare schaamharen!
Hé, jongens! Kom eens kijken naar die rare schaamharen van die gast!
Maar toch, het moet enorm veel werk voor jullie zijn, zeker?
Oh, zeker, maar wij houden ervan.
Wij hebben een plan opgesteld, dat Kevin voorziet van alle normale pubertijd ervaringen.
Bijvoorbeeld omgang met andere kinderen.
Oh, Kevin, toch?
Mag ik alsjeblieft binnenkomen?
Debby Clark is hier, dat meisje dat je laatst hebt uit gevraagd?
Dat gaat ongemakkelijk worden.
- Nee, sorry, nee, sorry, sorry... Mam, wacht! Mam, mam...
Buitenschoolse activiteiten.
Brugpiepers zuigen!
Wat doe je?
- Ik zuig.
Wat zuig je?
Lullen!
Harder!
Ik zuig lullen! Ik zuig lullen!
- Alsof je het meent!
Ik zuig lullen, ik zuig lullen! Ik zuig ze de hele tijd!
Als je een superheld was,
wat zijn dan je superkrachten?
Mijn superkracht zou zijn, dat ik lullen zuig!
Gast, er zit zo veel stront op je, op dit moment!
En natuurlijk de 1e kus, dat moet de meest vernederende ervaring zijn voor elke jongen.
Emily en Kara zeiden, dat we ervoor moesten gaan, helemaal...
Wat vind jij er van?
Heb je voorbehoedsmiddelen?
Kijk gast, vertel het niet tegen Jeff, of iemand van die andere gasten, maar
Ik wil alleen maar zeggen, dat ...
als ik nou op jongens zou vallen...
zou jij precies het type zijn, waar ik op zou vallen.
Dit is raar....
Het was maar een grapje.
Gewoon gelul, weet je wel...
- Wow. - Ha ha.
Ik denk niet dat ik ooit zal vergeten, toen Kevin ons voor de eerste keer zei,
dat hij wenste, dat hij nooit was geboren.
Hij was pas 12!
Snelle leerling.
Weet je, studie wijst uit, dat tieners deze wens normaal pas rond hun 15e uiten!
Ja, dat geloof ik.
Oh, daar komt 'ie.
- Hoi, lieverd. - Hallo.
Maak kennis met de buren.
Kevin, dit zijn Sean en Claire, zij zijn hier drie deuren verder komen wonen.
Ah, het oude huis van fam. Eager. Cool. Ja, ik ben Kevin.
Aangenaam kennis te maken en welkom in de buurt.
Dank je wel! Erg vriendelijk van je.
Ik ga. We hebben met een groepje afgesproken elkaar te treffen bij de "Green".
Oh, de "Green".
En ja, ik heb mijn huiswerk gedaan.
Oh, en Jen en ik ga naar de film later, dus ik ben pas laat weer thuis.
Oh, dat is goed.
Als je maar zegt, dat we haar de groeten doen.
Jen, mijn moeder doet je de groeten.
Hallo, Jen.
Hallo, Mrs. Miller. Ik ben een lekker wijf.
Dat is ze echt.
Veel plezier vanavond, kinderen.
Komt goed.
Leuk kennis te maken.
Oké dan! Wie wilt er cake?
Hier.
Nu is het een picknick.
Heb je zin in een chocolade aardbei?
Oh, God, liefje. Als je het over romantisch hebt.
Dit is perfect.
Julie, we zijn nu al meer dan een jaar samen.
16 maanden en 2 weken.
En in deze tijd, ben ik gaan beseffen, dat jij alles voor mij betekend.
Doug, en jij ook voor mij.
Dus, er is iets dat ik je wil vragen
En ik wil jou ook iets vragen.
Oh, oké, dan mag jij eerst.
- Nee, jij eerst. Nee jij!
Laten we het dan tegelijkertijd doen.
Oké.
Eén, twee..
Wil je op mij poepen?
Wat?
Wil je op mij poepen?
Wat? Serieus?
Wacht. Wat zei je nou net?
Ik vertrouw je. Je bent mijn zielenmaatje.
Ik wil je dit cadeau geven. Ik wil dat je mijn eerste bent.
Poep?
Op me.
Wat? Wil je dat soms niet?
Nou, nee, eh, ja, uh, ik bedoel....
Vind je mij niet meer aantrekkelijk soms?
Natuurlijk vind ik je aantrekkelijk, schatje.
Dan doe je het dus?
Op mij poepen?
Oh, man. Jij hebt net de loterij gewonnen, vriend!
Denk je niet dat het een beetje vreemd is? Iemand vragen om op je te schijten?
Hey, rustig aan, heb een beetje respect voor deze man, oké?
Ze heeft hem niet gevraagd om op haar te schijten, schijten doe je op een hoer!
- Precies. Oké?
Poepen? Poepen is een geschenk, dat je je zielenmaatje geeft!
Oh, oké.
- Natuurlijk. Ik heb haar alleen nooit zo bekeken.
Vertel eens man, wat staat er op 't menu?
- Wanneer ga je de stap wagen? Ik weet 't niet...
Maak 't een fucking verschil?
Is ze vegetarisch?
Nee.
Boom! Dikke biefstaaf met extra bonen voor dat ondeugende meisje!
En wat salsa and guacamole voor de kleur.
Wat er dan uit je komt, is net alsof het carnaval is!
Begrijp je me? Dan heb je net dat beetje extra gedaan voor je vrouwtje!
Nee, ik wil iets stijlvols doen.
Snap je? Ik doe tonijn steak, van de grill,
een salade en rode wijn.
- Chique. Nee, nee, fuck nee!
Het gaat er niet om hoe mooi het naar binnen gaat,
het gaat erom, hoe lekker het er weer uit komt!
Oh geloof me, mexicaans eten, maakt een enorme rotzooi!
Maar rotzooi niet met kut salades!
Weet je wat dat doet? Zet je hele darmen vast!
En dat wil je toch niet, of wel?
Neeee! Bier is goed. Neem een paar drankjes.
Dan houd je het wat langer vol!
- Langer volhouden? Je wilt toch niet bekend staan,
als meneer "twee-keer-duwen, klaar-met-spuwen", toch?
Nee, dat wil je echt niet.... - Billy, godver, Billy!
Waarom ga je niet daarheen, terwijl de volwassenen hier een praatje maken, oké?
Ga daar maar met je G.I. Joe's spelen, of wat je dan ook uitvreet normaal, man!
Is goed, ik ga wel daarheen.
Luister.
Dit is mijn advies: je gaat uit vanavond en je schijt op een paar sletten.
- Oké? Dan krijg je het uit je systeem. - Ja.
En vanaf morgen, ben je een één-poep-man!
Begrijp je?
Wat de fuck is dat dan?
Viagra, broeder.
Poep Viagra!
Heb je dat altijd gewoon bij je?
- Ja, ik heb die zooi altijd bij me ... - Naar een barbecue?
Zeker weten, verdomme! Ik heb een probleem met vlees verteren!
Als ik vlees eet, moet ik mezelf reinigen!
- Oké?. Duidelijk.
Ik ben klaar voor je, schatje!
Eén seconde!
Ik houd van haar!
Hey, ik houd van haar!.
Je ziet er mooi uit.
Dank je.
Oké, kom maar op!
Wacht eens even, schatje! Wat ben je aan het doen?
Wat ik doe? Ik.. uhm.. Je weet wat ik aan het doen ben!
- Ik probeer om te... Je weet wel... Niet nu meteen!
Tijger. Ik wil hiervan genieten!
Maar schatje, ik uhmm ... Ik heb net... ik moet..uh..
Nee, nee, nee. Kom hier. Kom hier en kus me.
En dan mag je mij jouw speciale cadeau geven.
- Vertel me hoeveel je van mij houd. Oh, ik houd zo enorm veel van je!
- Hoeveel? - Zoveel, dat ik iemand voor je zou killen.
Kunnen we dit nu doen, aub?
Oké.
Ik heb speciale lavendel lotion.
Waarom bereid je mijn nek niet even voor?
- Wil je het in je nek? Waarom? Heb je daar iets op tegen?
Nee, is goed, kom op.
Dat is fijn.
Oké, oké, daar gaan we dan.
Naar beneden en...
Nee, nee, nog niet.
- Nee. - Wat?
- Kom eens hier. - Wat?
- Je bent zo opgewonden. - Zeker weten.
Ik houd het niet meer uit.
Herinner je de dag nog, dat we elkaar ontmoet hebben?
Ja.
Had je ooit gedacht,dat je op een dag bereid was om... je weet wel?
Eeerlijk waar, nee, nooit.
Weet je nog, wat ik die dag aan had?
Schatje, wat droeg ik toen?
- Weet je nog wat ik droeg? Een gele zonnejurk!
Kom op, draai je om en laat me op je schijten, ik smeek je!
Eehhh, SORRY?
Sorry, ik bedoelde poepen, op je poepen!
Ik zou nooit op jou schijten!
Ik zou nooit op jou schijten, schatje? Kom hier!
Ik houd van je! FUCK!!
Ik kan 't niet...
Julie, kom terug!
Schatje, alsjblieft, ik houd van je! Ik wil met je trouwen!
Oh,mijn God, Doug, nee!
Oh, shit!
Oh, mijn god.
Oh, mijn God.
Doug, Doug.... Bel godverdomme een ambulance!
Ik bel al.
Houd vol, houd vol, schatje. Je redt het wel, houd vol.
Julie, ik houd van jou.
En ik houd van jou! Was dit allemaal voor mij?
- Nou, ja, ik denk het. Het is zo mooi!
Ik heb nog nooit iets mooiers gezien!
Doug. ik wil met je trouwen.
Ik trouw met je, Doug.
Bekijkt u ook onze reclame eens, in het Sassy Girls Magazine,
voor enorme kortingen op premium producten van Dr. Cole
We hebben nu ook een "koop één, krijg één gratis" senioren special,
op lamshuid condooms en kartonnen pakken wijn.
En vergeet u ook niet onze "Schooier Papa" korting,
op wegwerp camera's en piepschuim baseball knuppels.
Last van een droge, jeukende poes?
Alleen vandaag, eenmalige korting op "zelfhulp" lotion.
Dat is lotion voor de poes, met vochtinbrengende cremè, dames.
Nu in de aanbieding in rij 4.
Bekijkt u ook eens ...
Neal.
Veronica.
Neal.
Je ziet bleek.
Jij ziet er zwanger uit.
Jij ziet er uit, alsof je in de plee van de daklozenopvang hebt geslapen.
Jij ziet eruit, alsof je een bad hebt genomen in de kliko van de abortuskliniek.
Jij lijkt op dat kind, dat kanker kreeg voor Kerst.
Jij lijkt op de sletterige actrice uit "The Golden Girls"!
- Dorothy? - Blanche.
Dat neem je terug!! Jij hoerenzoon! Neem 't terug!
Neem dat terug!!
Ik wil je proeven.
Ik wil je likken, totdat je huilt.
Hoe gaat het met je maagzuur?
Hoe is het met je genitale wratten?
Het zijn jouw wratten, Veronica, ik ben alleen drager ervan.
Laten we nou niet weer zo'n "Kip-of-het-ei" discussie voeren, Neal.
Jawel, laten we het doen. Kip!
- Ei. Kip!
Ei.
Jouw vlees, glad, met cacaoboter...
het achtervolgt mij.
Hoe is het met Veronica?
Veronica is oké, Veronica.
Ik kan nog steeds niet geloven, dat je je hond Veronica hebt genoemd.
Ik kan nog steeds niet geloven, dat jij die zwerver hebt gepijpt, voor toverbonen!
Hij was een tovenaar, Neal!
Ik wil op je zitten.
In jou.
Ik wil koooo-ooo--oooomen helemaal over je kin.
Houd je nog steeds van cremè brulee?
Houd jij nog steeds van vingers in je kont?
Je weet dat het antwoord ja is.
Oh, Neil.
Veronica.
Neal.
Veronica.
Ik wil je vergeten.
Ik wil je een zuigzoen op je vagina geven.
Dat heb je al gedaan, Neal.
Dat heb je al gedaan....
Ik zie je wel in de kerk.
Niet als ik jou eerst z.. ...
Mag ik?
Ik ben geen Romeo, mensen,
maar ik weet wat liefde is.
Het is een over de top, trek en wrijf wedstrijd tijdens je eerste AA meeting.
Ja, ja ja.
En als ik in jouw schoene stond, zou ik zelfs de grootste lul likken,
alleen om haar terug te krijgen.
Ja, ja, precies ja.
Laten wij dat geile jonge ding, zomaar
uit het leven van deze jongen verdwijnen? Nee, nee!
Of helpen we deze jongen om dat lekkere kontje
mee naar neukstad te nemen! Ja, ja!
Hoe laat ben je klaar met werken?
Tot 5 uur vandaag.
- Ik kan tot 3. - Ik van 3 tot 5.
Dank je!
Gedraag je niet als een bitch...
Ga haar halen, jongen!
Batman...
Gotham Speed Dating. Vandaag om 8 uur.
Weet je, het is niet zo spannend als het eigenlijk lijkt.
Voor mij gaat het meer om het helpen van mensen, weet je,
niet om het straffen van criminelen en... - Precies ja.
-Ja, ik Ik begrijp het helemaal, het maakt je blij.
- Robin! - Oh, nee.
Waar was je nou? Hey, hoe is 't?
Je hebt het gesprek met je reclasseringsmedewerker gemist!
- Reclasseringsmedewerker? - Nee.
- Hij maakt een grapje. Ja, deze jongen kwam in de problemen.
Omdat hij zijn kleine "Dick Greyson" op de speelplaats rondzwaaide.
Het is niet waar.
Maar niets aan de hand, je vrouw heeft je vergeven, toch?
- Wat? Ben je getrouwd?
- Getrouwd met een perverseling. Nee, helemaal niet!
Stacey, ik ben niet getrouwd! Hij maakt een geintje!
Wauw, man, daar kom je goed van af!
Wat doe jij godverdomme hier, Batman?
Jij verpest alles weer!
Relax, ik las op Twitter,
dat een supergrote crimineel, deze loser bijeenkomst wil opblazen!
Dus ik kwam hierheen om de boel te redden, zoals ik altijd doe,
dat is mijn ding. Ik ben Batman!
Ja, mijn reet! Je bent hier om mijn kansen bij de vrouwtjes te saboteren, zoals altijd!
Wat? Nee, maatje, nee! Ik steun je volledig hier in.
Oké, nog één speeddate dan,
en dan gaan we die bom zoeken.
Kleine tip: Minder jongen, meer wonder!
- Goed gevonden. Betover ze!
Oké, bedankt.
- Hallo. - Oh, hallo.
- Lois. - Ja.
Lois Lane.
Ja, ik weet het. Ik ben het: Robin!
- We hebben elkaar al vaker ontmoet. - Robin, Robin wat?
Gewoon Robin, dat is alles.
Ik heb geholpen je van Lex Luthor te redden.
Sorry.
Je zei nog: Dit zal ik nooit vergeten, mijn hele leven lang niet!
Sorry nogmaals.
Ik dacht dat je met Superman ging?
Nee, we zijn al zo'n 6 maanden uit elkaar.
Dat wist ik niet.
Hij stalkt me al vanaf die tijd.
- Echt? Ja.
Vannacht kijk ik uit het raam van mijn slaapkamer,
en daar is hij dan, zwevend voor mijn raam,
aan dat irritante krulletje in zijn haar aan het draaien.
En aan het masturberen.
Hij spoot zo zijn hele zaad over mijn slaapkamer raam!
Het raam brak gewoon!
- Zijn zaad? Ja, hij komt klaar als een jachtgeweer!
Weet je, dat glimmende haar van hem?
- Dat is geen gel! - Na-na-na.
Lois! Oh mijn God! Hee hallo! Leuk je te zien!
- Leuk om gezien te worden! Ehh, we zitten midden in... Ehh..
Jullie kennen elkaar?
Ja, we werken samen.
Hoe gaat het met Superman?
- Ik zal hem wel even bellen. Nee, nee.
- Nee, niet doen! Nee.
Batman, niet doen, alsjeblieft! - Hij gaat al over.
- Héé, Supertje!
Wazzup, maatje? Met "The Dark Knight"!
Ik moest aan je denken,
want ik zit hier met Lois.
En ze heeft een date met mijn maatje, Robin! - Nee, niet doen!
Hmm, raar. Verbinding verbroken.
Blijf weg bij Lois,
of ik gebruik mijn hittestraal, om van je ballen één belachelijke uni-bal te maken!
Superman, je begrijpt het niet! Ik ben niet hier om je vriendin te verleiden.
Dat is gewoon belachelijk.
Batman en ik zijn hier undercover. We zijn op zoek naar een bom.
Bom? Ik heb toch schijt aan zo'n kut bom!
Zo lang ik tot aan mijn ballen in Lois zit,
heb ik een massief gouden lul. Handjes af van Lois!!
Godverdomme!
- Dat is gewoon gekkenwerk! Daarom zeg ik 't tegen hem, weet je,
ik zeg: Héé, we gaan criminelen aanpakken,
Oh, daar is hij. Je moet wel een broek aantrekken!
Maar je, hij houdt van dat kostuum, hé.
Wat kan je er aan doen? De jeugd van tegenwoordig, hé?
Oké, dan donderdag?
- Donderdag is goed. Zie je dan! Doei.
Enne, mooie benen!
Het moet van jou! Ik moet dit kostuum dragen van hem!
Dat is niet eerlijk! Ik haat dit ding!
Oké dat was je date, aan de slag nu!
Gelul, dat telt niet!
Hoezo, telt niet? Dat was een meisje, dit was een date.
En nu, hoppa! We moeten die bom vinden.
Alsjeblieft, nog eentje? Dat telde niet.
- Alsjeblieft? - God! Wat ben jij een klein kind.
- Kom op, ga zitten. Goed dan.
Goed dan, maar je gaat het niet alleen doen dit keer.
Doe dit in je oor.
Wat is het?
Ik ga hier onder de tafel zitten, verstop me hier dus,
en ga je dingen voorzeggen, zodat je de volgende zó in je zak hebt.
Ja, net als Cyrano de Bergerac.
Ik weet niet wat dat is, maar het is meer als "Roxanne".
Oké, maar kijk, ik zou dit veel liever in mijn eentje doen.
Oké, ik hoor je, en ik waardeer wat je zegt, maar we gaan dit toch zo doen.
Alsjeblieft niet...
Ik ga het doen.
- Batman, nee. Jawel.
- Alsjeblieft, niet doen... - Hallo. Sorry.
Sorry dat ik wat te laat ben, er was een rij bij de WC's.
Hi, ik ben Supergirl.
- Mijn naam is ... - (Batman) Ik ben Robin.
Hoi, ik ben Robin.
En? Waar kom je vandaan? Waar kom je vandaan?
- Ik kom van Krypton. - Oh!
- Krypton, ja, ..Dat is, ehh.. - Oh Shit!
- Oh Shit. - Gast, ik kan zo haar poes zien!
Gast, ik kan zo haar p ...
Wow, niet te geloven, zo groot, het lijkt wel een enorm korenveld.
Hij is echt enorm, hier beneden!
Het lijkt wel alsof er zo een baseballspeler uit komt kruipen om een bal over te gooien!
Krypton. Ik heb gehoord dat het er leuk is, maar ben er zelf nog nooit geweest.
Dus je hebt niet gehoord, dat de supernova ons hele ras heeft uitgeroeid?
- Hier kan je de afwas mee doen! Serieus?
Ik heb niet ..
Een grote behaarde catastrofe hieronder.
Sean Penn zou een liefdadigheids fonds moeten oprichten voor dit ding.
Wat? Oh, nee...
- Je kunt hem horen, of niet? Ja, ik hoor hem!
En ik kan Batman ook zien, hier onder de tafel!
Och ja, röntgen visie, natuurlijk!
Nee, ik kan hem gewoon zo zien! Het is een koffietafeltje, 't is overduidelijk!
- Hallo. Hoi.
Het spijt me zo, dat je familie dood is gegaan en...
Oh, man, dat bracht me even terug naar de zeventiger jaren, hè!
Oh wacht, daar is onze boosdoener!
Het is Penguin! Sorry, ik moet even wat gaan Batmannen!
Kan ik iets doen?
- Het is moeilijk om die handschoenen op te pakken. Alsjeblieft! - Dank je.
Sorry, liefje. Hoe gaat het met je?
Heb je er iets op tegen om even op te rotten?
Bedankt, ik waardeer het. - Hoe durf je?
Hoerenzoon! Waar is die bom, vet zwijn?
Hey, klootzak!
Denk je soms dat je stoer bent? Zo'n kleine dikkerd pesten?
Relax, dit is de Penguin! Dit is mijn werk, dit is wat ik doe.
Waarom heb je mij nooit gebeld?
- J.. nee .. - Je zei, dat je mij zou bellen.
Wacht, heb ik..? Ik herinner me dat ik het nummer toetste..
Heb ik niet op verzenden gedrukt?
Je zei, dat je bij mij zou blijven, wat er ook gebeurd!
En dan zet je opeens de rem erop, en verdwijn je zomaar?
Weet je wel hoe het is, om naar "Bewuste Ouders" te gaan,
als je Wonder Woman bent?
Nou, dat is ook niet erg romantische praat, met iedereen hier in die speeddate situatie.
En ik was criminelen aan het vangen! Vraag 't Robin, die staat garant voor me!
Hij huilt na de sex! Wist je daar van?
Hoe zou IK dat moeten weten?
Als een klein kind! Na de sex, wat zeg je dan, hè?
Oh, mijn ziel is zo duister,
omdat je wat vleermuisjes zag, toen je nog klein was?
- Jij jankerd! - Attentie, Gotham City speed daters!
Hoe komt hij daar nu weer, verdomme?
Het was allemaal een slim plannetje, ik ga toch niet speeddaten.
Sommige van jullie zouden zich moeten herinneren, dat ik gelukkig getrouwd ben.
Oh ja, klopt!
- Jullie waren allemaal bij het huwelijk. Ja hallo, ik heb een bom op mijn borst!!
Oh ja. Nou, in ieder geval moeten jullie mij een onvoorstelbaar geldbedrag betalen,
of ik blaas Supergirl op met deze bom.
Tut tut tut tut, de onsteking, zit in deze paraplu.
- Doe chill! Nee, doe jij maar chill!
Mijn oog zonder monocle!
Waar ben jij?
Yeah!
Ben je oké? - Ik denk het wel, ja.
- Je hebt mijn leven gered! Ik doe gewoon mijn werk.
Psst, kus haar!
Doe haar mond open en tongen tegen elkaar.
Steek je tong in haar mond!
Dat zorgt ervoor, dat zij haar tong in jouw mond steekt!
Ja, ja, knijp in haar tieten!
En pak haar bij de reet!
Ziet dat niet lief uit? - Oh, ja, zo lief!
Hee hee, even wachten, niet zo snel!!
- Oh mijn God! Riddler? - Riddler?
Ja precies, de Riddler!!
Met een duivels plan,
om mij en Robin hierheen te lokken, om zogenaamd een bom te ontmantelen,
zodat hij Robin kon ontvoeren, naar één of andere wazige loods,
zodat hij hem boven een vat met punaises, of hagedissen of zoiets kon hangen,
of een andere soort bullshit.
Nou, het heeft niet gewerkt, mannetje!
Ongelooflijk! Hoe deed je dat? Hoe wist je, dat ze niet echt was?
Handen van dat formaat, zijn maar goed voor één ding: een lul verstoppen, snap je?
Héé, wacht eens even: Dus je wist al de hele tijd,
dat het een kerel was? - Ja, de hele tijd!
Waarom liet je mij dan met haar.. hem... het... zoenen?
Weet ik het? Omdat ik vanochtend wakker werd met "fuck alles"-zin?
Kom op, het was maar een geintje, vriend.
Herinner je dit nog? Lelijk, of niet soms?
Maar bedenk je eens hoe zij zich voelen.
Werken, zonder ooit een bedankje, om jouw leven aangenamer te maken.
Eenzaam, ongeliefd, gepijnigd.
Fysiek, verbaal en emotioneel misbruikt.
Alleen om te krijgen wat wij willen.
Kun je niet zien, dat ze hun best doen?
Ze proberen niet, om jouw wereld te veroveren,
ze proberen alleen maar, om een plekje in jouw hart te vinden.
Vergeet niet, machines: Ze zitten vol met kinderen!
Betaald door de Vereniging ter Preventie van Geweld tegen Kinderen in Machines.
Tyler DeSoto, 15, Port St. Lewis and Florida.
Hij verloor maar één vinger.
Ja, dat is verschrikkelijk.
Maar ik zie nog steeds niet, wat nou het probleem zou zijn.
Brian.
De iBabe heeft een geavanceerde 3,2 Ghz processor.
We hebben een opening gemaakt, voor ventilatie,
en hebben daar een super efficiënte, zware, krachtige ventilator in geplaatst.
Ja, en?
- De ventilator zit in, ehh... Haar lagere regionen.
In de Vagipoort regio. - De vagina.
De Vagipoort!
De ventilator zit in de vagina!
Een bepaald deel van onze jongere doelgroep, steekt hun, je weet wel, dinges, in
de ventilator....
Ehh, nee, ik weet niet wat je bedoeld?
Kinderen steken hun penis in het ventilatiegat.
En de ventilator verminkt dan hun penis.
Gadverdamme!
- Mijnheer, de iBabe is.... Een hoge kwaliteits muziek speler.
Ja, en het ziet eruit, en voelt net als een naakte vrouw.
Tieners voelen zich fysiek aangetrokken tot naakte vrouwen.
Onze studies wijzen dit niet uit, mijnheer.
Luister, we moeten op zijn minst een waarschuwing op de verpakking plakken!
Andere MP3 spelers hebben ook geen sticker waarop staat: "Heb er geen sex mee"!
Toch?
Op een zak chips staat toch ook niet:
Neuk alsjeblieft deze chips niet!
Of ben ik nou gek?
Dit hadden wij allemaal niet kunnen zien aankomen!
Ik wel!
Chill, Erin Brockovich.
Onderzoek en Ontwikkeling, tijdens de vele tests,
hadden jullie ooit het idee, dat men het ventilatiesysteem zou binnendringen?
Dave.
Kijk mijnheer, we hebben ons "probleem" in drie stappen verdeeld:
Stap 1: Jongen koopt iBabe.
Stap 2: Jongen neukt iBabe.
Stap 3: Hij verminkt zijn penis, en klaagt ons aan.
Ons doel: Elimineer stap 2!
En stap 3.
Nu snap ik het probleem!
Waarom verplaatsen we de ventilator niet gewoon?
Zet hem in haar oor, bijvoorbeeld.
Nee! Nee, nee, nee, mijnheer.
Mijn team heeft 2 jaar gewerkt, om het onmogelijke mogelijk te maken.
En nu vertelt u ons gewoon, helemaal opnieuw te beginnen?
Om onszelf maar te neuken?
Oké, kijk: de iBabe weegt meer dan 50 kilo!
Snap je? Het is zo goed als illegaal, hem in het openbaar te vertonen.
Vrouwenorganisaties roepen op, ons hele bedrijf te boycotten.
Onze aandelen kelderen,
en kinderpenissen worden afschuwelijk verminkt!
Oh, kom binnen, kom binnen.
Mijnheer, mag ik u voorstellen: de iBabe "Special Edition"?
Snellere processor, verdubbelde opslagcapaciteit en een mooie afwerking!
- Goddelijk, goddelijk! Gefeliciteerd! Bedankt.
Eindelijk kunnen we onze klanten ook een kleur laten kiezen!
God! Net toen ik dacht, dat het niet nog aanstootgevender kon worden!
Oh, Jezus Christus!
Nu snap ik het!
iBabe: Neuk 't niet.
Ik ga naar de Bar Mitswa van Barry.
Ja, ik ook.
Het feestje, niet de uitvoering.
Ik moet van mijn moeder altijd naar beide gaan.
Dat is klote.
Yeah.
Yeah, Nathan, ook eens op een date!
Jezus, Mikey, houd je bek!
Waarom? Ik moest jullie in de gaten houden van mama, ik doe gewoon mijn werk.
Ik meen het, Mikey, rot op!
Ik houd je in de gaten.
Sorry, mijn broer is een idioot.
Boeien.
Hebben jullie een WC?
Zeker weten! Het is daar achter.
- Bah. - Nathan.
- Nathan, ik ehh .. Mijn broer heeft fruitsap gemorst op de bank.
Er zit een grote, rode vlek.
Ehh, ik, ehh... Ik moet gaan.
Maar je wordt pas over een half uur gehaald?
Wil je niet nog even blijven zitten en wat televisie kijken?
Ehh, ja, ik ehh..... Ik kijk wel vanaf hier.
Is cool, ik houd wel van staan.
Wow, Mikey heeft ook sap op de muur gemorst!
Mijn moeder wordt zo pissig!
Nathan, ik moet echt weg!
Hey, tortelduifjes! Ik hoop dat ik niet.......
Heilige schijt, je zit onder het bloed!
- Wat? - Oh, mijn god!
- Oh, God! - Wat?
- Oh, mijn God. - Wat?
Je hebt zeker op een spijker gezeten, of zoiets.
Nee, idioot, ze is ongesteld!
Oh, mijn God!
Wat moet ik doen?
Weet je dat niet? Ben je nog nooit ongesteld geweest, of wat?
Nee, nog nooit!
Oh, Mikey, ze heeft al zoveel bloed verloren!
Dus, weet je, mam moet hier toch wel ergens tampons hebben liggen, of niet?
- Hoewel mam, waarschijnlijk... Oh God, dit gebeurd niet echt!
Fuck! Jij bent véél dunner dan mam, die passen jou nooit!
Kijk, ik loop gewoon naar huis!
Echt niet, je kunt niet naar huis lopen, zoals jij eraan toe bent, gekkerd!
- Mikey, schiet op! Hier zijn alleen plastic zakjes.
Hoe moet ik nou weten, wat ik godverdomme moet doen, hè?
- Wat? Wat?
Hey, ik ben eerder thuis!
Papa, help ons!
Hallo, ik ben Nathan's vader, Steve.
Hallo.
Ze moet het gewoon met iets dichtstoppen!
Ik heb dit en dit gevonden.
Wat is hier aan de hand?
Ehh, Nathan's vriendin is voor het eerst ongesteld,
en ze bloedt door het hele huis heen!
- Oh, wat goor! Wat?
Ik bedoel, gefeliciteerd, jongedame!
Gefeliciteerd? Ze bloedt overal, pap!
God, mijn maag doet pijn!
Ze heeft weeën!
- Oh nee!
112 ?
- Ja, mijn vriendin bloedt uit haar vagina! - Nathan, luister.
Waarom lach je me uit?
Nathan, het vlies van Amanda's organen...
Het vloeit gewoon uit haar.
O mijn God!
Luister, ik ga niet dood hoor!
Ik heb bevroren erwten en een spons!
Als je wilt, dat het vlies heel blijft,
moet een man zijn erecte fallus
in haar vagina steken. - Wacht, wat?
Weet je wat, ik heb het perfecte ding hiervoor!
Een volwassenen luier op een stok!
Oh, mijn God, ik wil dood!
Héé schatje, ben je klaar?
Wat de fuck is hier aan de hand?
- Papa! Oh mijn God, lieverd!
Wat voor een zieke familie, plet een grote tomaat op de broek van mijn dochter?
Hey, pas op met wat je zegt over mijn gezin!
Ik hoef helemaal nergens op te passen, Jack.
- Oh ja? Ja!
- Wat wil je doen dan? Handjes af!
Raak me niet aan! - Kom maar op dan!
- Kom op, je durft toch niet! Ja, kom dan, bitch!
- Kom op. Sla hem onverwachts, sla hem op zijn strot!
- Papa, sla hem niet! Allemaal, KOPPEN DICHT!!
Kijk, ik ben gewoon een normaal meisje,
dat voor het eerst ongesteld is, en het is echt kut, dat het bij jullie idioten is gebeurd!
Sorry.
Pap, bel mama en zeg dat we elkaar thuis treffen.
Ze is ongesteld?
Ja.
Dat is zo goor.
Je hebt zeker geen zeil, dat ik kan lenen, hè?
Sorry van daarnet.
Héé lieverd, niet in de auto gaan zitten!
Vaginas zijn véél te ingewikkeld!
Oh ja? Duhhh!
Hey.
Echt?
Pap, dat is echt te gek!
Die probeer ik al vanaf vanochtend, sinds de vergadering, er uit te duwen.
Ik ga even een massieve berg schijten, en dan gaan we de wedstrijd kijken!
- Yeah. Ja!
Oh mooi!
Tampax. Nu bestand tegen lekken.
Krijg de tering, klootzak!
Oh, doe dit nu niet.
Brian, we zijn beste vrienden, je kunt niet gaan verhuizen!
Je hebt mijn vriendin geneukt, man! - Eén keertje maar.
Een week lang. - Wat?
Maar ik wil het goed maken met je.
Mag ik jouw vriedin neuken?
Zeker! Maar ze heeft het uitgemaakt,
toen ze er achter kwam dat ik de jouwe heb geneukt, dus
dat kan ik niet meer regelen.
Maar, Brian, ik heb iets voor je.
Het beste verjaardagscadeau ooit! Je zult versteld staan!
Is dit nu echt nodig? - Vertrouw me maar!
Voorzichtig. Nu, één, twee, drie:
Verrassing!
Ik weet het, niet dan, vriend? Happy Birthday!
Je hebt een Ierse dwerg ontvoerd?
Nee, ik heb een kabouter voor je gevangen!
Sukkel, kabouters bestaan niet!
Gast, let op!
Kleine vriend, ik wil dat je mijn maatje zegt, dat je ons een grote pot goud gaat geven.
Ik ga je ballen afsnijden en laat je ze opvreten!
Grote God!
Hij maakt een grapje. Hij gaat ons goud geven, dat zijn de regels.
Of niet?
Het laatste dat jij ooit zult zien, is mijn lul, die je schedel neukt!
Ik zal 't hem nog eens vragen.
Geef ons dat klote goud!
Wil je het licht aan of uit, als ik je neuk met een roestige schaar?
Pete, wacht, Pete, stop!
Wat doe je? Je vermoord hem bijna!
Pas op, man, relax! Ik handel het wel af, oké?
Ik regel het wel.
Hoi, mijnheer Kabouter.
Het spijt me vreselijk.
Het is gewoon een misverstand. Dus wat ik nu ga doen, is je losmaken,
En dan laat ik je gaan. Hoe klinkt dat?
Oké. Maar eerst.....
Lik mijn gore, Ierse zak, met je beschimmelde mannenkut!
Sterf! Sterf, jij magische dwerg!
Hey, stop, stop, denk na!
Als hij dood is, kan hij niet vertellen, waar het goud ligt!
Klote reuzen!
Moederneukende langbenen!
Als dit allemaal voorbij is,
kruip ik in de kut van je moeder en leg er een kampvuur aan!
Hey, nee, houd je bek!
Jij doet helemaal niets. Want je bent klein.
Je zit vastgebonden in een stoel. En niemand weet waar je bent!
Niemand!
Daar zou ik maar niet op rekenen.
Wie belt er nou?
Hallo?
Dus dit is hoe een dode man klinkt!
Het is nog een kabouter!
Wat de fuck? - Als het mijn broer is,
bereid je er dan maar op voor, dat je pisgat over een brandweerkraan wordt getrokken!
Wat heb jij toch een gore praat? - Knevel hem.
Je ballen ...
Luister eens, mini mens,
we hebben hier een kabouter, dus we willen het goud of we vermoorden hem.
Hoe zou je het vinden, als ik je ballen afsneedt?
Jezus, die hebben wat met ballen.
Serieus, beter breng je het goud, of je kleine maat, duwt straks klavertjes vier omhoog!
Dat klonk zo goed, echt keihard!
Oké.
Wat zegt 'ie?
Hij zei: "Oké".
Onmogelijk! Hoe komt hij zo snel hier?
Vet!
Gele munten!
Goud!
- Happy birthday, man. - Vette shit!
Dus we krijgen het goud én we houden dat opdondertje?
Heb je het gehoord? Lijkt erop dat jouw geluksbrengertjes op zijn!
Oeh, wie is er nu magisch lekker, bitch?
Wat? Had je iets te zeggen?
Ik kon je niet verstaan boven het geluid van mijn grote pot kaboutergoud!
En goedemorgen, dames!
Hij heeft me in mijn oog geschoten! - Hij schoot mij in mijn tepel!
Ik ben half blind.
Perfect doel!
Ja, broertje, sla ze kapot!
Dit is wat er gebeurd, als je goud jat van een kaboutertje!
Gebruik het kaboutermes! Snij zijn ballen er af!
Ga naar de regenboog.....
Wat?
Snij zijn ballen af! - Help, Pete!
Ik neem je ballen in de mangel! - Schiet!
Schiet die kutkabouter neer!
Sukkel, niet die! Deze kabouter bedoel ik!
Vertel Sint Patrick maar, dat je ervan houdt in je kont geneukt te worden!
En wat nu?
Er zit ook niet veel aan die gastjes. - Ja, ik had verwacht dat ze groter waren.
Hey, Pete, ik wil gewoon even zeggen,
dank je wel.
Ja, het is veel goud.... - Het gaat om meer dan goud, man.
Die kabouter vangen, moet moeilijk zijn geweest.
Iets dat alleen een echte vriend doet voor je.
Ja, nou, ik had eigenlijk ook nooit met je vriendin moeten neuken.
Vergeet het, we kunnen nieuwe wijven kopen!
Oh gast, ik vergeet bijna de andere helft van je cadeau!
Wat? Echt?
Wie is zij dan? - Het is een elfje, een sprookjes elfje.
En wat moet ik nou met een elfje doen dan?
Ik pijp je voor een gouden munt!
Una Margarita, por favor.
Met zout?
Si. Bueno.
En voor u?
Een cocktail met rum, graag.
Heb ik.
Mag ik je een persoonlijke vraag stellen?
Ik ben nogal verrast, dat een vrouw met jouw uiterlijk,
het nodig heeft om, ehh... - Een date te zoeken op Match.com?
De waarheid is, dat ik al mijn opties al helemaal heb uitgeput.....
Echt waar? - Yep!
Dat is echt jammer.
En kom je uit deze buurt, of... - Laten we dat niet doen, oké?
Ik heb zoveel blind dates gehad dit jaar, en ze zijn allemaal hetzelfde gegaan.
Waar kom je vandaan? Wat doet je zus? Wat doet je vader? Blah-blah-blah.
Interesseert het jou wat, dat mijn pa een vuilnisman is?
Is jouw vader vuilnisman? - Nee, maar wat maakt het uit?
Het is onbelangrijk. - Precies, dus laten we dat niet doen, oké?
Laat dit eens een andere date worden.
Laten we het over echte dingen hebben. - Goed.
Een eerlijk gesprek. - Ik ben er helemaal voor, totaal.
Maar, wat doet je vader nu eigenlijk?
Oké, laten we een spelletje doen.
Oké. - Heb je ooit "waarheid of durf" gespeeld?
Dat niet, maar ik weet wel wat het is.
Oké, begin jij maar dan.
Vraag me: "Waarheid of durf".
- Waarheid of durf? Waarheid.
Is er ook maar een minieme kans, dat in dit nobele universum,
of enig parallel universum,
dat jij misschien met mij..... Is er enige kans, dat ik jouw type ben?
Hmm, nou, ja. Ik bedoel, je bent lang.
- Is dat goed? Ik houd van lang.
Cool.
Oké, waarheid of durf?
Waarheid?
Ik wist dat je dat zou zeggen. Ik ga de grens een beetje verleggen nu.
Ben je besneden?
Of ik besneden ben?
Dat is nogal persoonlijk.
Besnijden is nooit erg populair geworden, zeg maar, waar ik vandaan kom.
Het is niet, weet je, is niet, ehh ...
Het wordt nogal geassocieërt met Joden,
en er zijn niet zoveel van over in Europa.
Vanwege de dinges, probleempjes.
Dus, nee, niet besneden.
Maar als het moest van jou, dan zou ik zeker...
Waarheid of durf?
Waarheid.
Wanneer heb je voor het laatst een man gezoend?
26n dagen gelden, in een steegje, achter de pilates studio.
Waarheid of durf?
Durf, ik ga voor durf.
Oké, nu begint het!
Oké, ik daag je uit,
om daarheen te gaan, en.... Zie je die man in de zwarte jas, beetje mollig?
Ik daag je uit, om hem in zijn kont te knijpen!
Wat moet ik doen? - Of gewoon even grijpen.
Pak zijn billen en even knijpen.
Wat? Nee, dat... - Ja, jij zei durf, ik niet!
Dat is wat durf is.
- Kijk dan naar hem, hij is... Ja, ik zie het.
Ga erheen en grijp zijn reet.
Hij lijkt me nogal ruig.
Wat als ...
Ik hoef niet hier te zijn, ik kan net zo goed thuis Family Guy kijken, als je niet speelt.
- Dan vraag ik de rekening. Kan ik afrekenen? Sorry, hoeft niet, ze maakt een grapje.
- Nou, pak hem bij zijn reet dan! Oké, oké, ik ga al!
Ik bel hem en hij neemt nooit op. Dat raakt me echt.
Ga bij hem langs.
Bel jij hem eens.
Ik heb er genoeg van, hij...
- Wat flik jij nou? Oh, sorry.
- Wat pak je mijn kont vast, hé?
- Wat flik jij, ben je gek? Sorry, sorry.
- Fuck you! Sorry..
- Je hebt de verkeerde geknepen!
Ben je wel lekker?
Sorry, sorry!
- Dat was echt vet! Waarheid of durf?
Wacht eventjes. Mag ik even nagenieten?
Waarheid of durf?
- Kom op. Goed, durf!
Goed, nu ga jij hem in zijn reet knijpen.
Nee, je mag mij niet uitdagen om hetzelfde te doen als jij.
- Waarheid of durf? Verzin je eigen uitdaging.
Wees origineel.
Oké, zie je dat blinde jochie daar?
Blaas zijn kaarsjes uit, voordat hij de kans krijgt het te doen.
Dat kan ik niet doen, dat is gemeen.
Waarheid of durf? Dat zijn de regels.
Kijk, ik kan ook wel gaan, als je wilt.
Benny Hill op DVD kijken.
- Jouw beslissing. Oké...
Ik ga wel daarheen. En blaas die kaarsjes uit.
Maar besef je wel dit:
Dit betekent oorlog!
$ 200? Verkoop je hem dat pakje?
Maak guacamole met je rechterborst.
Duivels heet. Heet. Mild.
Verduidelijk enkele illustere, edoch belangrijke passages
om hierna in thesis te verwerken.
Hoofdstuk 64: Stubb's Souper.
Stubb's walvis was op enige afstand van zijn boot gedood.
Als de zwelling straks weg is, zie je er fantastisch uit, Emily.
Bedankt, lieverd.
Dat was leuk, toch?
Ja, ik heb een super leuke tijd gehad.
Ik ook.
Het was zeker interessant.
Ja. - We hebben veel gedaan.
Ja, inderdaad, inderdaad...
- We hebben veel geflikt. Het was betoverend.
- Ja. Je bent echt een vrouw om van te genieten.
Nou, dank je. - Ja...
Nou, ja...
Dit is dat ongemakkelijke moment.
Nou, nee, het spijt me.
Je bent lief, echt. En ik vond het heel leuk.
Maar ik val nu eenmaal niet op aziaten...
Grapje!! Kom er in, Yao-min.
Ik wil deze dingen niet verspillen!!
1959: Kenny Jackson coacht de junioren van Allyson High, om het eerste kleurlingenteam
te worden, die ooit speelden om de titel van het staatskampioenschap.
Héé, wat zitten jullie hier nog? De wedstrijd kan elk moment beginnen.
Coach, we zijn bang.
Luister, er zitten daar 10.000 blanken, die denken dat we niet goed genoeg zijn.
En weet je? Misschien zijn we dat ook niet.
Denken jullie er allemaal zo over?
400 jaar lang, in dit land,
werd de zwarte man bespuugd, getrapt,
door de modder heen getrokken. Maar ik kan jullie 2 dingen zeggen:
Ten eerste: Winnen of verliezen,
ik ben zo trots op jullie.
En ten tweede: Jullie gaan winnen!
Zo fucking simpel is het gewoon.
Jullie gaan winnen.
Maar die blanken van Hickory Tech..
Wat? Welke sport spelen we?
Basketball, coach.
Welke kleur heeft hun huid?
Blank.
Precies! Zij zijn blank, jullie zijn zwart!
Dit is basketball.
Spreek ik soms chinees? Kom op zeg!
Jullie hebben 0 van 25 keer verloren.
Ja, coach, maar dat was tegen zwarte teams.
Dat is 't juist!
Jullie verpletteren die witjoekels!
Maar coach, kijk eens naar hun basis.
Basis? Maakt geen zak uit!
Maakt niets uit, als je een paar van die cement-voet hebbende holenmensen
witmans, op hun kop dunkt, met een paar dikke zwarte eieren
die op zijn voorhoofd hangen!
Over eieren gesproken: Lucius, kom eens hier.
Vertel hen eens hoe lang je lul is.
Weet ik niet, coach, 30 centimeter ongeveer?
Misschien 45 cm....
45?
Hun armen zijn niet eens zo lang!
Ja, daar gaan we! Yeah!! Al bang?
Nou, nou, nou...
Gaan de nikkertjes basketbal spelen?
Ja, nikkertjes, wat is er loos?
Heb je eindelijk begrepen, dat jullie niet in een blanke sport thuishoren, nikkertjes?
Precies, dit is geen sport voor nikkers. Dit is een sport voor goede, eerlijke blanken!
Niet voor negers!
Begrepen, nikkers?
White Knights!
Héé coach, die zien er stoer uit!
Ze zijn stoer, ik ben zooooo bang....
Weet je wat zij doen?
Misschien dat één van hen, met links, langs de hele lijn af dribbelt,
om dan een lay-up te proberen met links,
en weet je wat daarna gebeurd?
Jouw zwarte reet pakt dat ding,
springt over zijn bleke karkas heen,
en dunkt die bal in zijn kutgezicht!
Hoe vaak moet ik het zeggen?
Jullie zijn zwart, zij zijn blank. Dit is géén hockey!!
Mannen, ik denk dat de coach wilt zeggen,
de sleutel tot alles teamwork is!
Nee!! De sleutel is: Jullie zwart, zij blank!
Dus wat je wilt zeggen is:
... Als we maar in Jezus geloven dan... Jezus?
Jezus heeft zijn werk al gedaan! Hij heeft je zwart gemaakt!
En hen blank!
Hij gaf je een lul van een halve meter! Dribbel met dat ding dan!
Zolang jullie op dat veld staan,
zullen jullie meer punten scoren dan zij!
Zo werkt basketbal gewoon!
Stop met dat fucking langzame klappen!
Ik verlies mijn geduld!
Ga naar buiten en win!
Jullie zijn zwart!
Het was een glorieuze wedstrijd,
maar aan het eind van het 4e kwart,
nadat Lucius langs de hele lijn dribbelde, met zijn penis van 45 centimeter,
moest de scheidsrechter wel een technische fout toekennen.
Waardoor de jonge Bobby Lee Meibloem naar de driepuntslijn moest,
voor het meest dramatische moment van de wedstrijd.
Ik zeg, waarom niet? Een sitcom met Adrian Brody.
- Ik ga naar de plee, iets op tegen?
Ik kan het niet!
Ik weet het niet, maar er is mij gezegd, - Ik weet het niet, maar er is mij gezegd,
Goedkope weed geeft je grote ballen.
Goedkope weed geeft...
Je soep is shit.
Sommige mannen hebben superschijt, en sommige worden bescheten.
Toch? Heb ik gelijk? - Ik weet niet waar je het over hebt.
En of je weet waarover ik praat!
Ik wil op je pissen.
In je.
- Sorry. - Kan gebeuren.
Nee.
Nee, ik zie hem gewoon onder de tafel zitten.
Gesnapt.
En hij heeft al 5 minuten zijn vingers in mijn kutje.
Het is gruwelijk! Alsof ze op Art Garfunkel's schouders is gaan zitten!
Niemand gaat hier weg, totdat alles opgelost is!
- Piemels. Verminkte piemels.
- Piemels piemels, piemels, piemels... Verminkte piemels.
Verminkte piemels....
- Ik heb bevroren erwten en een spons! - Nee, Mikey.
Die heeft staalwol op één kant.
Kut, je hebt gelijk.
Oké, houd dan de gele kant boven,
anders bloed je nog véél erger!
Ik pijp je voor een gouden munt!
Ik ook....
DUS WAT JE ZEGT IS, WE MOETEN 110 % GEVEN?
110%? 50%, 3%!
Volgens mij wil de coach zeggen,
de sleutel is teamwork!
Lucius, pak je lul eruit, en sla die moederneuker er mee!
- Wat? Ik houd zelfs meer van je...
Echt waar....
Ik ook van jou...
Echt?
Beasley in: "Een moeilijke situatie"
Ik schaam me om het te zeggen, maar...
Wat?
Amy, sinds je hier bent komen wonen....
Wat?
Ben ik zelfs meer van je gaan houden.
- Oh, Ensen. Echt waar!
- Ik ook van jou. Echt?
Oh, Beezel, hoe is het met je?
Hoe is het met mijn knappe mannetje?
Kom eens hier.
Héé, Ensen, vind je niet dat je relatie
met Beezel, soms een beetje raar is?
Emmy.
Zeg niet dat je zo'n meisje bent dat jaloers is, op de verhouding met een huisdier......
Zelfs al is dat dier raar, en grappig...
Nee, maar ik denk dat hij mij niet moet...
Ach kom nou, Amy, hij houd van je!
Denk je?
Ja!
Waar waren we ook alweer?
Wat is er?
Nee, niks.
Beezel.
Ga van me af!
Wat is gebeurd?
Beezel heeft me helemaal bepist!
Ach nee, hij heeft op je gesproeid.
Ja, alle katers doen dat soms, het betekent dat hij je leuk vind!
- Hij vind mij leuk? Ja.
Of anders is hij ziek.
Mannetje, ben je ziek?
Ensen, hij deed het met opzet!
Ik betrapte hem toen hij zat te rukken! - Hij was zich zeker aan het wassen...
Hij rukte zich op foto's van jou, in een zwembroek!
Katten kunnen niet eens foto's verwerken, op die manier.
Maar hij is geen normale kat!
Tuurlijk wel!
Hij doet net een fucking thermometer in zijn bek!
Hij denkt, dat het speelgoed is.
Beezel toch!
Ensen, ik houd van je, echt waar!
Maar zolang dat kutbeest hier is, kan ik niet bij je zijn!
Nee, Amy.
- Kijk. - Nee.
Als het jou gelukkig maakt, zoek ik een ander huis voor Beezel.
Hij is maar een kat, maar jij ...
Jij bent de vrouw van wie ik houd.
Zou je hem echt wegdoen?
Zeker.
Ik houd van je......
- Hoe ik van je houd! En ik van jou...
Beezel, waar zit je, jongen?
Kom op, kleine bastaard, waar zit je?
Beezel!!
Ik heb mijn moeder gezegd, dat we hem binnen een uurtje zouden hebben.
En ze was zo aardig om hem over te nemen.
Zou je even buiten willen gaan kijken?
Natuurlijk!
Ik kijk boven.
Beezel.
Beezel!
Shit.
Afgelopen, jij kleine KLOOTZAK!!
Moederneukende,
Garfield wannabe,
stuk STRONT!
STERF,
jij zieke, kamelenneukende stinkkat!
Wat?
Niet kijken.
Mama, ze slaat die kat!
Is hij dood?
Julli begrijpen het niet, hij wou me vermoorden!
Grijp haar!!!
Nee!
Vertaald door Tom_Da_Man! Veel kijkplezier!